From Work to Home


(Del Trabajo a la Casa)

Early February this year, Whit and I went out of town for his staff retreat. We rode in a completely-packed SUV, and due to space constraints I sat in the very back row, pretty much surrounded by luggage. Since I could barely hear what everyone was talking about and I had zero cellphone service, I decided to write what had been on my mind for a couple of months now. I put on my headphones, listened to music, and started writing away on my iPad. It was that particular car ride that reignited my passion for writing and for sharing with you about my transition from working mom to stay at home mom (SAHM). Many drafts and months later since that car ride, here it goes:

Ever since I can remember, I've had big dreams of excelling at my education and professional career. Getting married and having kids were on my life checklist, sure, but coming from a "macho" culture and seeing so many women be housewives (treated like servants at times!), I knew that's not what I wanted for myself. With this and many more expectations, I left Honduras at the age of 18 to a brand new place all by myself (more on this for another time).

A Computer Science undergrad degree and 9 years of working at the same company later, I thought I was on the right track. To say that this job shaped a big chunk of my life is an understatement. I was truly invested and grateful from a career, personal, and even immigration perspective. That feeling of commitment (along with my personal sense of drive!) pushed me to grow and advance in my career, but it also made balancing home and work life incredibly challenging. I found myself already checking many of my before-leaving-Honduras goals, yet suddenly two little kiddos changed everything. Right after having Coen, I started to long, yes not just lightly want, but to long to be with him all the time. Some days were easy and I loved my job, yet some days I just wanted to cry and put in my notice! Having Adi a couple of years later made it even harder to juggle being a [perfect] wife, mom, and full-time employee; it felt impossible at times. I was constantly torn between my career and my family, becoming harder and harder to bear. I was feeling confused, exhausted, and like I was failing in all areas of my life.

It was then, at my worst, where I found the breakthrough I needed so bad. I began to pray and seek God with everything I had, probably for the first time in a really long time. Sure, I was a Christian, went to church, my husband was even on staff at a church, but the busyness of life meant that I had forgotten that being a Christian requires a constant consecration and putting God first before everything ALL the time. Feeling torn over what my heart wanted, I asked him to give me clarity and I prayed Psalms 37:4 over my life: "Take delight in the Lord, and he will give you the desires of your heart". The more I sought Him, the more things started to shift around me. I still remember having this particular conversation over lunch with a friend and mentor from work. She knew I had been struggling with work/life balance, and she was telling me about her story and her family. She told how she had to ask herself "what does success mean for me and my family?". With her being high in leadership, I expected something along the lines of continuing moving up the chain while making sure her family was doing well. Her answer, however, was just what I needed to hear. She told me how for her success meant raising her kids to be good people who did good in this world (I'm paraphrasing, of course). If she had asked me that same question, I would've rambled about career stuff (as I had my eye on moving from manager to director, and so on) and something about my family too. This conversation made me rethink a few things to say the least. The weeks and months after that lunch changed everything. Whit was up for a promotion, making it possible for me to leave my job and come home. It wasn't going to be easy or pretty, but it was the first time since we got married that it was even a possibility. Soon after that, things started to fall into place and I wanted to come home more and more. After much consideration and counsel, I put in my notice at work and made things official.

My last day at my job was right before Thanksgiving, and the first month or two at home were not easy; for anyone. The emotional and mental toll it took on Whit and I was bigger than anticipated. Sometime around Christmas, I finally had a breakdown. My parents were in town for the holidays, and my mom kept wanting to talk about how I was doing. The more she asked, the more I thought about it, and one day I exploded in full ugly cry breakdown with her. I was still torn over leaving my career to be a SAHM. I felt like everyone else was more excited for me than I was. I went through a full range of emotions, including anger. It was not pretty, but that conversation with my mom was crucial. Leaving my job was beyond deciding to spend time with my kiddos. It was a conscious decision to follow God's will for my life at that point in time. How ironic that after so many years of strongly disliking the idea of being at home, God then puts this giant pull on my heart to desire that exact same thing. What a humbling and heartbreaking thing for me to accept! Staying home with the kiddos may be what some ladies have always dreamed of, yet it took everything in me to trust God and actually do it.

Praying Psalms 37:4 for my life didn't mean that God would magically give me what I wanted (like I wished at times), but it meant that He would give me His desires, even if they were completely opposite to what I selfishly wanted. Pausing my career and leaving the financial security we had was one of the hardest things I have done, and it's just the beginning of a journey of God molding and aligning me back to him. To his forgiveness. To his provision. To his grace and mercy. To his strength. To Himself. I know I'll fall and I'll get scared at times. I know my kids will frustrate me and drive me crazy some days. I know I'll miss having the extra money as well. I also know that following God's perfect will and timing is above all of those feelings and desires, no matter how hard it may be.

Take delight in the Lord, and he will give you the desires of your heart.

Psalms 37:4

A principios de Febrero de este año, Whit y yo fuimos fuera de la ciudad para un retiro de su trabajo. Nos fuimos en un carro SUV completamente lleno, y debido a las limitaciones de espacio me senté en la fila de atrás, casi rodeada de equipaje. Dado que apenas podía oír lo que todo el mundo hablaba y no tenía servicio celular, decidí escribir lo que había estado en mi mente durante un par de meses. Me puse mis audífonos, escuché música, y empecé a escribir en mi iPad. Este viaje en particular fue lo que reavivó mi pasión por escribir y por compartirles sobre mi transición de ser mamá que trabaja a estar en casa. Después de muchos intentos y meses desde ese viaje, aquí va:

Desde que puedo recordar, he tenido grandes sueños de sobresalir en mi educación y carrera profesional. Casarme y tener hijos estaban en mi lista de vida, por supuesto, pero viniendo de una cultura machista y viendo a tantas mujeres ser amas de casa (¡tratadas como criadas a veces!), sabía que eso no era lo que yo quería para mí. Con ésta y muchas más expectativas, salí de Honduras a la edad de 18 años hacia un lugar completamente nuevo (más sobre ésto en otro momento).

Un título de posgrado en Computación y 9 años de trabajar en la misma empresa más tarde, pensé que estaba en el camino correcto. Decirles que este trabajo formó un gran pedazo de mi vida no sería suficiente. Yo estaba verdaderamente invertida y agradecida desde una perspectiva profesional, personal, e incluso inmigratoria. Ese sentimiento de compromiso (¡junto con mi sentido personal de salir adelante!) me empujó a crecer y avanzar en mi carrera, pero también hizo que fuera increíblemente difícil equilibrar la vida del hogar y la laboral. Me encontré alcanzando muchas de las metas con que salí de Honduras, pero de repente dos pequeños niños lo cambiaron todo. Justo después de tener Coen, empecé a ansiar, sí no sólo querer a la ligera, sino ansiar estar con él todo el tiempo. Algunos días eran fáciles y me encantaba mi trabajo, ¡pero algunos días sólo quería llorar y poner en mi renuncia! El tener a Adi un par de años más tarde hizo aún más difícil poder equilibrar ser una esposa, mamá, y empleada a tiempo completo [perfecta]; lo sentía imposible a veces. Estaba constantemente dividida entre mi carrera y mi familia, cada vez más difícil de soportar. Me sentía confundida, agotada, y como si estuviera fallando en todas las áreas de mi vida.

Fue entonces, en mi peor momento, donde encontré la respuesta que tanto necesitaba. Comencé a orar y buscar a Dios con todo lo que tenía, probablemente por primera vez en mucho tiempo. Claro, era cristiana, iba a la iglesia, mi esposo incluso trabajaba en una iglesia, pero estar tan ocupada de la vida había hecho que me olvidara que ser cristiano requiere una consagración constante y poner a Dios por primero TODO el tiempo. Sintiéndome dividida por lo que quería mi corazón, le pedí a Dios que me diera claridad y oré el Salmos 37:4 sobre mi vida: "Deléitate asimismo en Jehová, y él te concederá las peticiones de tu corazón". Cuanto más lo buscaba, las cosas empezaban a cambiar más a mi alrededor. Todavía recuerdo tener una conversación durante un almuerzo con una amiga y mentora del trabajo. Ella sabía que yo había estado luchando con el equilibrio entre el trabajo y la familia, y me estaba contando acerca de su historia y su familia. Ella me contó cómo un día tuvo que preguntarse "¿qué significa el éxito para mí y mi familia?". Con su alto nivel de liderazgo en la empresa, yo esperaba algo a lo largo de las líneas de seguir subiendo en su carrera mientras se aseguraba de que su familia estuviera bien. Su respuesta, sin embargo, era justo lo que necesitaba oír. Ella me dijo que para ella el éxito significaba criar a sus hijos para que fueran buenas personas que hicieron el bien en este mundo (estoy parafraseando, por supuesto). Si me hubiera hecho la misma pregunta, yo hubiera divagado sobre mi carrera (ya que yo tenía mi ojo en pasar de gerente a directora, y así sucesivamente) y algo sobre mi familia también. Esta conversación me hizo pensar algunas cosas de nuevo, por decir lo menos. Las semanas y los meses después de ese almuerzo lo cambiaron todo. A Whit le dieron una promoción, lo que me permitiría dejar mi trabajo y quedarme en casa. No iba a ser fácil o bonito, pero era la primera vez desde que nos casamos que era incluso una posibilidad. Pronto después de eso, las cosas comenzaron a caer en su lugar y yo quería estar en casa más y más. Después de mucha consideración y consejo, puse mi aviso en el trabajo e hice el cambio oficialmente.

Mi último día en mi trabajo fue justo antes del Día de Acción de Gracias, y los primeros dos meses en casa no fueron nada fáciles; para nadie. La carga emocional y mental que cayó sobre Whit y yo fue más grande de lo previsto. En un tiempo cerca de Navidad, finalmente tuve un colapso emocional. Mis padres estaban de visita, y mi Mami continuaba queriendo hablar de cómo estaba yo con todo el cambio. Cuanto más me preguntaba, más pensaba yo en ello, y un día estallé en llanto total con ella. Todavía me sentía dividida al dejar mi carrera para ser un ama de casa. Sentía como que todo el mundo estaba más emocionado por mí que yo misma. Pasé por una gama completa de emociones, incluyendo enojo. No fue bonito, pero esa conversación con mi Mami fue crucial. Dejar mi trabajo fue más allá de decidir pasar tiempo con mis hijos. Fue una decisión consciente de seguir la voluntad de Dios en ese momento para mi vida. Qué irónico que después de tantos años de desagradarme tan fuerte la idea de estar en casa, Dios entonces pone este gigante tirón en mi corazón para desear eso misma. ¡Qué cosa tan humillante y desgarradora para mí! Estar en casa con sus hijos es lo que algunas mujeres siempre han soñado, pero tomó todo en mí para confiar en Dios y realmente hacerlo.

Orar el Salmos 37:4 para mi vida no significaba que Dios mágicamente me daría lo que yo quería (como deseaba a veces), pero significaba que Él me daría su deseos, aunque fueran completamente opuestos a lo que yo quería egoístamente. Pausar mi carrera y dejar la seguridad financiera que teníamos fue una de las cosas más difíciles que he hecho, y es sólo el comienzo de un viaje de Dios moldeándome y alineándome de nuevo. A su perdón. A su provisión. A su gracia y misericordia. A su fuerza. A Él mismo. Sé que a veces voy a caer y voy a tener miedo. Sé que algunos días mis hijos me frustrarán y me volverán loca. Sé que también extrañaré tener dinero extra. Pero también sé que seguir la voluntad y el tiempo perfecto de Dios está por encima de todos esos sentimientos y deseos, no importa lo duro que sea.

Deléitate asimismo en Jehová, y él te concederá las peticiones de tu corazón.

Salmos 37:4


  1. And what happened next?! I loved your post, I was surprised to know that you decided to be a SAHM, and I can't imagine how hard that decision must have been... But, being a new mom, that has to go back to work soon and leave my boy, makes me sad. I relate to your post because I feel that raising my son is more important. But, we were not brought up to be SAHMs...i hope to read more of your blog. Blessings to your family.

    1. Hi Nine! Thanks for the comment! I plan on sharing more about what this past year has been like, for sure! I know what you mean, and yes, it was surprising for me too! Haha. Look, I won't sugar coat it and tell you that working mom life is easy (being a mom is a challenge on its own); my passion just shifted over time and that doesn't mean that it will change for you too. When you know that you're where God wants you at that moment in time (working or at home), then you find ways to make it work! :)